HOT LINES
Voici quelques extraits de conversations téléphoniques laborieuses entre clients déboussolés devant leur ordinateur et les spécialistes Hotline...
Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "
Secrétaire : Ah d'accord...euh...SONY
Secrétaire
: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est
bien ça ?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites " Démarrer "
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi
Client
: Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir
si vous êtes sur 3-11,95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Client
: Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas
tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle,
un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où
vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allô ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je
ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
Client
: Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client : C'est où, çà ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure
Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : Echap, F1, F2, F3....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé....
Client : Vous me prenez pour un con là ou je rêve
C'est
un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min, il s'énerve et
demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille
d'acheter le livre intitulé " Internet pour les nuls ".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable! Je me plaindrai!!!
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le
mot de passe pour me connecter... Il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir
Internet.
[ Après vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ",
" R ", "O", " U " (obligé d'épeler, mort de
rire..) " D ", " U
", " C ", " U ","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il
rentrera !!
Hotline
: ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez CONTROL ALT SUPPR (click click click click...)
Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T,
puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils électroménagers...
Client : Non, non !!! C'est Nescafé pour Internet ..
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Client : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape!!!
Client : Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
Hotline : Bien, fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Interlocuteur
: "Je n'arrive pas à établir ma connexion avec Internet..."
Hot Line : "Vous avez utilisé votre mot de passe correctement ?"
Interlocuteur : "Oui, j'en suis sûre. J'ai vu mon collègue le faire.
"
Hot Line : "Quel est ce mot de passe ? "
Interlocuteur : "Cinq étoiles"
Hot Line : ????????
Interlocuteur
: "Je n'arrive pas à imprimer. Chaque fois que j'essaie, le PC dit qu'il
ne reconnaît pas l'imprimante. Je l'ai soulevée et placée juste devant lui,
il ne la reconnaît toujours pas."
Hot Line : ????????
Hot Line : "Service clientèle HP bonjour, Bernard à votre service. En
quoi puis-je vous être utile ? "
Interlocuteur : "J'ai une imprimante deskjet qui a besoin d'être réparée"
Hot Line : "Il existe plusieurs modèles d'imprimantes. Quel est le votre ?
Interlocuteur : "C'est une Hewlett-Packard."
Hot Line : "Je le sais bien, mais couleur ou noir ? "
Interlocuteur : "Beige."
Hot Line : ???????
Hot Line : "Bonjour ! Je peux vous aider ? "
Interlocuteur : "Eh... Oui. Je n'arrive pas à imprimer."
Hot Line : "Pouvez-vous cliquer sur "démarrer" et? ?"
Interlocuteur : "Calmos ! Ne parlez pas aussi techniquement ! Je ne suis
pas Bill Gates ! "
Interlocuteur : Il y a un message sur le PC qui dit "redémarrer".
Qu'est ce que je dois faire ? "
Hot Line : Vous coupez et refaites la même chose. "
La blonde, sans sourciller, raccroche et rappelle.
Interlocuteur : Et maintenant ? Qu'est ce que je fais ?
Hot Line : ??????????
Interlocuteur : "J'ai un gros problème. Un de mes amis m'a mis un économiseur
d'écran, mais, chaque fois que je bouge la souris, il disparaît ! "
Hot Line : Comment ?
Hot Line : "Je peux vous aider ?"
Interlocuteur : "Je suis en train d'écrire mon premier mail. "
Hot Line : "OK, quel est le problème ?"
Interlocuteur : "J'ai déjà fait la lettre "a", comment on fait
le petit rond autour ?"
Hot Line : Comment ?
Interlocuteur : "Internet ouvre aussi le dimanche ? "
Hot Line: Comment ?