Au bureau
"Tu as entendu ? Notre chef est mort
!.
- Oui, mais je me demande qui est mort avec lui."
- Comment ça, avec lui ?"
- Ben… dans l‘annonce, on avait écrit : ‘Avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents..."
Le Chef à un collaborateur : "Ça fait la quatrième fois cette
semaine que tu es en retard. Qu‘est-ce que tu en conclus ?
- Que c‘est jeudi!"
"Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement
maintenant au bureau ?"
- Parce que vous m‘avez dit hier que je n‘avais qu‘à lire
mon journal à la maison."
Un entrepreneur demande à un autre : "Pourquoi tes
collaborateurs arrivent-ils toujours à l‘heure ?"
"C‘est très simple : j‘ai 30 collaborateurs, mais
seulement 20 places de parking !"
Ne me considérez pas comme
votre Chef, mais comme un ami qui
a toujours raison.
Aussi longtemps que mon chef fera semblant de
bien me payer, je ferai semblant de bien travailler !
“Nous voudrions bien vous engager, mais hélas,
nous n‘avons pas de travail pour vous...“
- Oh... Travailler ne m‘intéresse pas tellement...“
Le chef engueule sa secrétaire : "Qui vous a dit que vous
pouviez vous tourner les pouces ici toute la journée, simplement parce que je vous ai embrassée une fois ou
deux
Et la secrétaire de répondre en riant: “Mon avocat !"
“Pourquoi Dupond ne fait-il rien aujourd‘hui?"
"Cette semaine, il remplace le chef..."
Un collaborateur à son chef : "Vous m‘aviez bien promis
une augmentation si vous étiez content de moi..."
“Bien sûr!" répond le chef, "Mais comment puis-je être content de quelqu‘un qui demande plus d‘argent !"
Le chef du personnel: "Vous commencez lundi. Vous
serez payé selon vos prestations"
Le candidat : "Désolé, mais je ne peux pas vivre de ça."
Nous cherchons quelqu‘un qui n‘a pas peur du
travail et n‘est jamais malade.
"OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher."
-
Chef, pourrais-je arrêter aujourd‘hui deux heures plus tôt le travail? Ma femme voudrait que nous fassions des
courses ensemble."
- Il n’en est pas question !"
- Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber."
Mon patron m’a enfin donné plus de responsabilités. Désormais, je suis responsable de tout ce qui va de
travers.
Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance, mais quand je demande un congé, je suis indispensable.
Le lundi, je me sens comme Robinson Crusoe. J’attends Vendredi…
Le
parler de l'ingénieur
1. Différentes approches ont été essayées.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)
2. On approche d'une solution.
(On s'est réunis pour prendre un café)
3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)
4. Ce sera une avancée technologique majeure!
(ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement
hi-tech...)
5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe
quoi)
6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
(Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)
7. Les tests ont été vraiment encourageants!
(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)
8. Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)
9. C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)
10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça)
11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)
12. Faites-nous part de vos réflexions.
(On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce
qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire)
13. Faites-nous part de votre interprétation.
(On a hâte d'entendre vos conneries)
14. Voyons-nous pour en discuter.
(Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)
15. Complètement nouveau!
(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)
16. Le résultat d'années de développement.
(On a réussi à en faire fonctionner un finalement)
17. Ne nécessite aucune maintenance.
(Impossible à réparer)
18. Ne nécessite que peu de maintenance.
(Presque impossible à réparer)
Comprendre
les ingénieurs
Tentative n° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux
dit à l'autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?
Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais
dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi,
pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends
ce que tu veux... ". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement
été trop serrés.
Tentative n° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Tentative n° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un
groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : Mais qu'est-ce qu'ils fichent
? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai
jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le
pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui
demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
lents, non ?
L'autre répond : Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la
vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,
on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je
vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur
ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : Mais... !
Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Tentative n° 4
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit si tu
m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa,
ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur
sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa
poche.
La grenouille se mit alors à crier : Si tu m'embrasses, je me transformerai en
une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je
ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de
sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors : Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je
suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une
semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi tu ne m'embrasses
pas ? L'ingénieur répondit : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le
temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est
cool.
Tentative n° 5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- beh,on lache un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et
c'est là qu'on fait passer la route.
- et si vous n'avez pas d'âne?
- ah....beh on prend un ingénieur...
Un berger fait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand,
d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger
en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des AUDITS dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez
absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.