Au travail
RESULTAT
SONDAGE
* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivie la
première rencontre ;
* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite ;
* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme ;
* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus ;
* 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle ;
* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.
CONCLUSION :
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt
de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
MORALITE NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !!!
Elles ont été envoyées par Viviane et Déborah.
Un
homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la
sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour
savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une
serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement
si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle
attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant
Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par
cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à
peine 10 secondes, elle remonte discrète dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui ?"
"Bob, le voisin de palier "répond-elle.
Le
mari : "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? "
Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement
les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une
mauvaise publicité ou des malentendus.
Leçon
n°2
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud,
le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin,
rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa
main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon père,
vous souvenez-vous du Psaume 129?" Il rougit une fois de plus et retire sa
main, balbutiant: "Désolé, ma soeur, la chair est faible ". Arrivée
au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un
regard sans équivoque. Le prêtre se
précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
"
Morale
de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de
passer à côté de belles occasions.
Leçon
n°3
Un
représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du
bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un
banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à
moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles,
sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et
pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à
son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage
de Tahiti avec la femme de mes rêves! " Et pouf, le représentant disparaît.
" "C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du
personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner
!"
Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique
s'exprimer en premier.
Un chômeur postule pour
un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des
ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un
test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit : Tu es engagé ; donne-moi ton E-mail et je t'enverrai le formulaire
rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour
commencer ton travail. L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas
d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela
signifie virtuellement qu'il n'existe pas, et,comme il n'existe pas, il ne peut
avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire ; avec seulement
10 dollars en poche. Alors il décide d'allerau supermarché et d'acheter une
caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte-à-porte pour
vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son
capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part
de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi
triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion
et peu de temps après
se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Cinq ans passent. L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux
de distribution alimentaire des États-Unis. Il pense alors au futur de sa
famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation
prend fin, l'assureur lui demande son E-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail...
Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à
construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un E-mail !!!
L'homme réfléchit et répond : Je serais déboucheur de chiottes chez
Microsoft !
Morale de l'histoire 1 : Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire 2 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup,
tu peux devenir millionnaire.
Cette histoire a été actualisée. Vous pouvez trouver une version plus ancienne racontée par Sommerset MAUGHAM dans son recueil de nouvelles intitulées en français Madame la Colonelle. Le chômeur de l'époque ne sait pas écrire...
Les leçons à tirer d'une
course de canoe.
