MEDECINE
Les phrases que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale
Votre moi profond (pour les mecs)
Un
médecin allemand s'exclame : "La chirurgie est à ce point avancée dans
notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et
ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond : "Chez nous, on peut prendre le cerveau
d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines
plus tard."
Le médecin américain rigole : "Vous êtes vraiment en retard les gars.
Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison
Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare
à la guerre.
Papa ? Dis-moi comment je suis né. Très bien , mon fils , il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
Les
phrases que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
"Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
"On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
"Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
"Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
"Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
"Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
"Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
"Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
"Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
"Je déteste quand il manque des morceaux.
"On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
"Comment ça y a plus de fil ?
"Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
"Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
"Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
"250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
"C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
"On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
- Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
- Et par terre?
- Aucune...
- Bon, on le réouvre.
LECON
DE CHOSE
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un
vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le
corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il
faut avoir 2 qualités importantes : La première il ne faut pas être dégouté."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et
quand il l'a retiré il suce son doigt.
- "Allez faites la même chose que moi."
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir
retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : "La
seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé
l'index."
José se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle à son meilleur ami : Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. Qu'est-ce que tu vas faire ? Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir. T'es dingue ! A l'aube du 21e siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de Superordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
Ah bon ?
Oui.
Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon
d'urine, une pièce de 2 Euros et le tour est joué...
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout,
s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 2 euros à perdre. Le lendemain,
Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur
en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la
fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent
à clignoter. Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la
lit :
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient
de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain,
il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il
peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à
la renouveler en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du
robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine
de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite
branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité... Georges
se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant
l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros
dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite, les lumières
clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser
! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE
VOUS.
SOLUTION
: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE
TENDINITE AU COUDE...
Un
médecin allemand s'exclame : "La chirurgie est à ce point avancée dans
notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et
ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond : "Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un
gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus
tard."
Le médecin américain rigole : "Vous êtes vraiment en retard les gars.
Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison
Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se
prépare à la guerre.
LE STRESS (transmis par Jonathan)
L'image en annexe a été utilisée lors d'une étude servant à mesurer les niveaux de stress, à l'Hôpital Bichat. Regardez les deux dauphins qui sautent hors de l'eau. Ces deux dauphins sont identiques. Les chercheurs se sont aperçus que, quand une personne est en situation de stress, elle trouve les dauphins plus ou moins différents l'un de l'autre. Plus la personne trouve de différences entre les deux dauphins, plus son taux de stress est généralement élevé. Donc, si vous relevez beaucoup de différences entre les deux dauphins, un bon conseil : rangez toutes vos affaires, rentrez chez vous pour vous reposer ou prenez un peu de vacances !
Pour
la petite histoire, la taille de l'annulaire dépend du niveau de
testotérone dans l'organisme lors de la gestation et lors de la
croissance. On comprend mieux le raccourci.