Quelques blagues de Neuilly 2035 sur les religions

Une belle nuit de décembre, à La Havane, un couple de Cubains regardent la mer, enlacés au bord de la plage, quand soudain, il lui dit :

"Chérie, laisse moi gratter le wiwichu !
•- T’es fou, mon amour, qu’est ce que tu crois, je ne suis pas encore prête pour cela !
- Allez Chérie , tu ne vois pas que c’est le moment propice, laisse moi gratter le wiwichu ! Non, je ne veux pas !
- -Allez Chérie, c’est le moment ou jamais, laisse moi gratter le wiwichu....

- -Bon, mon amour, mais c’est parce que je t’adore ...

Alors le garçon prend sa guitare :

Et commence : Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
- Moshe Aknoun, répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans, répond-il.
- 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
- Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J'ai l'impression de parler à un mur… »

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore : "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de devenir Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives..."
Et alors - Ô miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : "Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé !"

A ce moment là, Horovitz met son manteau. "Ecoutez, si vous parlez politique, moi je m'en vais !

Un sans abri frappe à une porte et une femme lui répond : "Nu? C'est pourquoi ?
- Madame, je suis sans-abris et je n'ai pas mangé depuis trois jours !
- Ah ! Est ce que vous voulez de la soupe d'hier ? lui demande t elle ?
- Ouais !
- D'accord. Venez demain !

Max Greenberg admit auprès du rabbin qu'il avait oublié de dire sa prière avant son repas.
"Pour vous dire la vérité, j'ai aussi oublié de me laver les mains avant de manger."
- Oy way ! Mais comment un juif digne de ce nom peut s'asseoir à table sans s'être lavé les mains ? "
- Il n'y avait pas d'endroit pour se laver les mains ! " expliqua Greenberg en se justifiant "la nourriture n'était pas kosher !"
- Quoi ! Misérable apostat ! tu as mangé traif ? "
- Mais, Rabbi vous ne comprenez pas ! Il n'y a pas de nourriture kosher dans un restaurant goy ! "
- Qu'un gouffre s'ouvre sous mes pieds et me fasse disparaître ! " pleura le Rabbin "quand je pense que D. m'a fait vivre ce jour !" Il cacha son visage dans ses mains pendant un moment et soudain regarda Greenberg et lui demanda :
- Mais pourquoi n'es-tu pas allé dans un restaurant kosher ? "
- Un restaurant kosher ! Quoi ? le jour de Yom Kippour ?"

Un désespéré allait de porte en porte demandant la charité car sa maison avait brûlé. "Avez-vous un document de votre Rabbin affirmant que votre histoire est vraie ?" lui demanda-t-on.
- Oy," répondit-il "ça aussi a été détruit dans l'incendie !"

Quel est la définition d'un Juif ?
C'est simple, quand on lui raconte une blague, il la connaît toujours sous une autre forme !

Aaron et Elie se promène un après-midi autour de la place du village. Soudain il se met à pleuvoir. Aaron dit à Elie : "eh bien ouvre donc ton parapluie !"
Elie : "Je ne peux pas il est plein de trous !
- Pourquoi l'as tu apporté alors ?
- Je ne pouvais pas savoir qu'il allait pleuvoir !

Fischer commence à raconter une histoire à son ami :
- Un jour, Cohen et Levine allaient...
- Cohen et Levine, Cohen et Levine, l'interrrompt son ami, toutes tes blagues ne parlent que de Juifs ! Pourquoi ne racontes-tu jamais rien sur les Chinois, par exemple ?
- Tu as raison ! J'en ai justement une sur les Chinois ! Un jour Ling et Tou se rendaient chez le neveu de ling pour sa bar-mitsva...

A la gare de Lodz, deux commerçants concurrents se rencontrent :
- Tiens, Rosner, bonjour. Où vas-tu ?
- Bonjour, Ploteck. Je vais à Cracovie.
Quel baratineur ! soupire Ploteck. Si tu me dis que tu vas à Cracovie, c'est pour me faire croire que tu vas à Varsovie. Or, il se trouve que je sais parfaitement que tu vas à Cracovie, alors pourquoi mens-tu ?

Deux émigrés se rencontrent dans la rue. "Comment ça va toi ? demande le premier.
- Ca pourrait être pire , et toi ?
- Je survis, mais j'ai été souvent malade cette année, et ça m'a coûté une fortune. Durant les cinq derniers mois, j'ai dépensé plus de 5OO $ en docteurs et médicaments !
- Ach, au pays avec cette argent tu aurais pu être malade pendant deux ans !

**Tableau comparatif des religions**
Dénomination	Points forts	Points faibles
Christianisme	basé sur le pinard	trop de pratiques sexuelles interdites
Islam	très bon pour le dos	pas de charcuterie
Bouddhisme	réincarnation	réincarnation
Sikhisme	on peut faire de la moto sans casque	trois heures pour le shampoing
Judaïsme	prix de gros sur les blousons en cuir	boucs-émissaires systématiques

C'est Moïse tout en haut du mont Sinaï.
Dieu va lui donner les Tables de La Loi, mais avant cela il pose une condition.
Alors Moïse regarde le ciel l'air surpris et incrédule et dit:
- Pardon Seigneur? Tu feras de nous le Peuple Élu à condition que nous coupions le bout de nos QUOI?

Dieu à Moïse :
- Je suis venu te proposer des commandements..
- D'accord, combien ça coûte?
- Mais c'est gratuit!!!
- Et ben alors, mets en moi une dizaine...

C'est Moïse qui descend du mont Sinaï avec 3 tables de lois. En descendant, il annonce aux gens l'attendant en bas :
- Soyez bénis, j'apporte avec moi les 15 commandements de Dieu!
En disant cela, il s'emmêle les pieds et une des tablettes tombe et se brise en mille morceaux :
- Euh.....je voulais dire les 10 commandements.

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques : lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements
lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième,il annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant: " Barre le sept, barre le sept !!! "

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï.
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps?
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps?
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout!!!
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser?
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux...

Un archéologue qui faisait des fouilles dans le désert du Néguev en Israël fit un jour une découverte extraordinaire. À l'intérieur d'un caveau, il découvrit une sorte de sarcophage contenant un corps momifié. Aussitôt, l'archéologue examine la momie avec tous les moyens dont il dispose, puis il appelle le conservateur du musée de Jérusalem :
- Je viens de découvrir une momie vieille de 3000 ans. Il s'agit d'un jeune homme qui est mort d'une crise cardiaque !
Le conservateur du musée est enthousiaste :
- C'est exceptionnel. Il faut vite amener la momie ici pour qu'on vérifie tout ça ! Une semaine plus tard, la momie arrive dans le laboratoire du musée. Le conservateur et une équipe de scientifiques procèdent à leurs propres examens, puis, au bout de trois mois, le conservateur appelle l'archéologue pour lui donner le résultat :
- Vous aviez tout à fait raison pour l'âge de la momie, ainsi que pour la cause de la mort. C'est incroyable, comment avez-vous fait pour deviner tout ça ?
- Facile. Le corps momifié tenait un bout de papier dans sa main où il était écrit : "10 000 Shekels sur Goliath"...