Blagues antisémites

Le chef du commando déclare à ses prisonniers que se conformant aux préceptes de l'Islam, Religion d'Amour de Tolérance et de Paix, il leur accordait une dernière volonté avant d'être égorgés.
PPA déclare : " Je suis d'origine bretonne et je voudrai déguster, pour la dernière fois un ,far breton.. Le chef du commando adresse un signe de tête à un de ses subordonnés qui revient quelques instants plus tard avec un boîte pleine de far breton. PPDA déguste lentement le tout et déclare " Maintenant je peux mourir heureux ".

Enderlin déclare: " Je suis un reporter et voudrais pour la dernière fois décrire la mort du petit Al-Dura et prouver au monde entier que je n'ai fait que mon devoir de journaliste " Un petit hochement de tête du chef , Enderlin enregistre son reportage historique et déclare " Maintenant je peux mourir heureux ".

Le chef se retourne vers le trouffion de Tsahal " Monsieur l'Israélien quelles sont tes dernières volontés ?"
- Donne-moi un coup de pied au c...l ! " répond le biffin
- Quoi ? demande le chef ? " tu te fous de nous au moment où tu vas mourir ? "
- Non, je ne plaisante pas. Je veux que tu me donnes un coup de pied au c..l !
Le chef passe derrière l'israélien et lui donne un violent coup de pied.
Le soldat tombe exécute un roulé-boulé de professionnel, prend appui sur un genou, sort un magnum P 38 d'une de ses poches, abat le chef du commando, profite de la confusion arrache la kalachnikov d'un des terroristes et descend tous les membres du commando.

L'Israélien vend le café à l'américain, la mouche au chinois et avec l'argent achète une nouvelle tasse de café.
Le Palestinien accuse Israël d'agression pour avoir mis la mouche dans son café, appelle a l'aide l'ONU, demande une subvention a la Communauté Européenne pour acheter une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour se procurer des explosifs, puis fait sauter la caféteria où l'Anglais, l'Américain, le Chinois et le Japonais s'évertuaient à expliquer à
l'Israélien qu'il avait été trop agressif...

Un homme se balade dans le bois de la Cambre à Bruxelles. Soudain, il voit un pitt-bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier, qui a vu la scène, arrive et lui dit : "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux
"un courageux Bruxellois sauve la vie d'une enfant.""
L'homme répond :
- Mais ... je ne suis pas de Bruxelles !
- Et bien on lira : "un Belge courageux sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas belge !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Le lendemain, le Soir titrait "Un sioniste fanatique massacre un chien dans le bois de la Cambre".

Il y a plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté juive. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté. Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester. Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican. Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé considéré comme le plus intelligent de tout le ghetto. Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta. Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé. Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt. Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au-dessus de sa tête.

Le Pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.

À ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican.

Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua:

- D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions. Puis, j'ai décris un cercle au-dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous. Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel... Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort!

Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte :

- D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican. Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait. Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.

Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie?

Et Moshé répond : "Je n’en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien..."

C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit : Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!

- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!

- Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!

- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...

Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle. Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit : Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif.

Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS : "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation." La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!.

-Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en chœur les G.I.

C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie :

- Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde. Alors, que tous les Juifs rentrent chez eux !

Et la file ne mesure plus que 50 mètres. Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit :

- Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde. Alors, que tous les étrangers rentrent chez eux ! et la file mesure de nouveau 50 mètres.

- Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde. Alors, que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux ! et la file mesure de nouveau 50 mètres.

- Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers !

Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.

Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.

La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.

Deux semaines plus tard, le gars rentre d'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond:

Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs.

- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?

- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?

- Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.

Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit :

Le lendemain matin, la une du journal local titrait : "UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE."