La mère juive et le père
(qui ne vaut pas mieux)
Quelle est la différence entre un mère juive et ...
Les mères juives d'hommes célèbres
Dieu ne pouvait être partout, alors il a créé la mère.
A partir de quand une mère juive considère-t'elle le foetus comme viable ? Quand il a fini ses études de médecine.
Un futur
beau-papa va rendre visite à son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans
la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui
demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je saches quelques
petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein? Comment gagnes-tu
ta vie par exemple?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela!
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu y pourvoira!
- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous?
- Une fois encore, la Torah et Dieu feront que tout ira bien
Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme lui demande:
- Alors? Quelles nouvelles?
- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver.
Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour Dieu!
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : " Je sais ce que tu es en train de penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : " Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise ? " David lui répond : -" Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr." Aussi, il s'assied et écrit : Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche, et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "
Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit "Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "
Un des plus grands mystères de l'existence est de comprendre comment le garçon qui n'était pas digne d'épouser votre fille a pu devenir le père de la plus belle petite-fille du monde.
Un prêtre, un
pasteur et un rabbin débattent de cette importante question de bioéthique:
à quel moment peut -on considérer que la vie commence ?
- La vie commence dès la conception, répond le prêtre
- La vie commence quand le foetus est viable répond le pasteur
- La vie commence quand l'enfant est parti de chez ses parents, (si possible
avec ses diplômes) répond le rabbin.
Un petit garçon
juif va voir son papa et lui demande 5 F d'argent de poche. Le papa répond :
- Quoi ?!! 5 F ?!!! mais ça va pas !! Tiens voilà 2 F et partage les avec ton
frère !!!
- Allô maman ?
C'est Jacob, ça va ?
- Ah mon fils, je suis en train de tomber d'inanition !
- Comment ça ? tu ne manges pas ?
- Ca fait 38 jours que je n'ai pas mangé !
- Mais pourquoi tu ne manges plus, maman ?
- J'ai peur d'avoir la bouche pleine au moment où tu m'appelles !
Le
premier président des Etats-Unis de confession juive vient d'être élu. Il
appelle sa mère au téléphone.
- Maman, Maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des
USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture !
- Oh ! Je ne sais pas mon fils. Et puis qu'est-ce que je vais me mettre ?
- Ne t'inquiète pas, Maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour
dames.
- Mais tu sais bien que je ne mange que casher ?
- Maman voyons... je vais être Président ! Tu penses bien qu'il y aura des
aliments casher au buffet !
- Mais comment je vais y aller ?
- Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi
toute seule.
- Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils.
Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque
part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet.
C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit :
- Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible, eh bien,
son grand frère est un psychanalyste.
La voici, la voilà arrivée de la mère juive sur notre site. Merci à Monsieur Wolinski de nous autoriser à les publier
s'il est au courant et à Jonathan de nous les avoir transmises :
Ame sensible veuillez sauter cette image :
Une
mère juive téléphone à la gare et dit :
- Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ?
Deux
mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont
l'un comme l'autre en prison.
La première dit:
- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un
QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il
a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...
La deuxième lui répond:
- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal
de libertés : il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a
accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de
prendre des cours pour passer son bac...
Alors la première:
- Oïe, comme vous devez être fière !
Trois mères juives parlent de leur progéniture respective :
- Mon fils est merveilleux, il m'a offert un superbe manteau de vison
- Le mien il m'a invité deux semaines en Floride et avec lui
- Mon fils à moi, il va deux fois par semaine chez un psychanalyste à 500 F la séance pour parler de moi.
C'est
une mère juive qui ne sait plus communiquer avec son fils :
Leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d'un commun
accord, ils décident d'aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait
psychiatre. Après quelques séances de psychanalyse avec les deux
protagonistes, le psychiatre dit à la mère :
- Je vois ce qui se passe entre vous : "votre fils a un complexe
d'Oedipe."
Et
la mère répond :
- Un complexe?! C'est pas grave ça. L'important, c'est qu'il aime sa mère.
C'est
3 mères juives qui se retrouvent pour le thé.
Ça commence à jacasser
"Aie aie aie" (mère 1)
"Aie aie aie" (hum...mère 2)
"Aie aie aie" (mère 3)
Puis soudain la mère 3 dis aux autres "allez, assez parlé des
enfants, parlons d'autres choses !!!"
C'est
trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."
La seconde dit:
"Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New
York."
La troisième dit:
"Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il
est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le
meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la
ville."
Trois
mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première :
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée :
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET
New-York!
Alors la troisième termine :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
C'est un type Juif qui téléphone à sa mère :
-
Allô maman ? C'est David
- Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi...
- Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses...
- Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
- Bon, ben voila maman, je vais me marier...
- Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein?
C'est pour quand ?
- Oui oui... le problème c'est que..
- Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait
aimé être là !
- Ben c'est qu'elle est noire..
- Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie..
- Pi, elle était déjà mariée..
- Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils...
- Et elle a déjà 2 enfants...
- Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant !
- Et elle n'est pas juive...
- Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
- Alors on peut passer ?
- Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma
chambre!
- Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
- Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs...
C'est
un jeune garçon juif aux États-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé
d'en parler à son père. Malheureusement, lorsque son père lui demande quel
est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith",
le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle. Alors, contraint et forcé,
le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus tard, tombé une fois de
plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune
fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson". Alors le papa lui
dit :
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien
juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!
Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.
Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son
nouvel amour :
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!
- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?
- Son nom est "Goldberg"!
- "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour
trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille. Mais
dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?
- Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"
Une mère réveille son fils :
- David tu dois te reveiller il est 7h45.
- Encore 5 minutes.
- David reveilles-toi, il est 8h.
- David, debout, tu dois aller à l'école.
- Non, pourquoi il faut aller à l'école.
- David, ça suffit, lève-toi. Il est 8H15.
- J'ai pas envie d'aller à l'école.
- David, tu dois aller à l'école, il faut que tu ouvres la grille pour que les élèves entrent. C'est toi le directeur!!
Quelle est la différence entre une mère juive et ...
...
une mama italienne ?
La mama italienne va dire à son gosse "Mange ta soupe sinon je te tue
!"
et la mère juive dira "Mange ta soupe sinon je me tue !"
...
un terroriste et une mère juive ?
Avec un terroriste, on peut négocier !!!
...
un pitt-bull ?
Le pit-bull peut nous lâcher!!!
Les mères juives d'hommes célèbres
MONA LISA'S JEWISH MOTHER : "After all the money your father and I spent on braces, this you call a smile?"
CHRISTOPHER COLUMBUS' JEWISH MOTHER: "I don't care what you've discovered, you didn't call, you didn't write."
MICHELANGELO'S JEWISH MOTHER: "A ceiling you paint? Not good enough for you the walls, like the other children? Do you know how hard it is to get that schmutz off the ceiling?"
NAPOLEON'S JEWISH MOTHER: "You're not hiding your report card? Show me! Take your hand out of your jacket and show me!"
ABRAHAM LINCOLN'S JEWISH MOTHER: "Again with that hat! Why can't you wear a baseball cap like the other kids?"
GEORGE WASHINGTON'S JEWISH MOTHER: "Next time I catch you throwing money across the Potomac, you can kiss your allowance good-bye!"
THOMAS EDISON'S JEWISH MOTHER: "Okay, so I'm proud that you invented the electric light bulb. Now turn it off already and go to sleep!"
PAUL REVERE'S JEWISH MOTHER: "I don't care where you think you have to go, young man, midnight is long past your bedtime!"
ALBERT EINSTEIN'S JEWISH MOTHER: "Your senior photograph and you couldn't have done something with your hair?"
MOSES' JEWISH MOTHER: "Desert, schmesert!! Where have you really been for the last forty years?"
BILL GATES' JEWISH MOTHER: "It would have killed you to become a doctor?"
BILL CLINTON'S JEWISH MOTHER: "Well, at least she was a nice Jewish girl, that Monica!"
Une
maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son
piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa
caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut
la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire
la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont
recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre
comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un
logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous
l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y
avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute
façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te
regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir
Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce
qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une
fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se
porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer
les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le
mauvais bulletin, et pour la petite blague.