Blagues de Neuilly 2035 sur les hommes

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ? Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ? Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ? A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de se plaindre.

Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ? Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ? Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment ? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Pourquoi Dieu a créé l'homme ? - Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ? La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? La couleur.
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ? Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quelle est la différence entre un homme et un bébé ? - Le bébé peut s'éduquer!

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ? - Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien ? - Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ? 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.

Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ? Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur.
Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ? Aucune, il passe systématiquement à côté !

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"? - Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

Comment les hommes font de l'exercice a la plage ? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télé dans la chambre à coucher.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ? Ils sont tous mariés.

Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ? Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Quelle ressemblance y a-t-il entre un macho et la lettre Q? Aucune, dans les deux cas c'est un zéro avec une petite queue.

Qu'est-ce que la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris ont en commun pour les hommes ? - Ils les ratent tout le temps.

Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ? Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.

Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme ? Parce qu'il faut toujours faire un brouillon.

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont en train de faire l'amour : - Dis-moi chérie, tu pourrais me dire quand tu auras un orgasme ? - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail!

Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture ? Le mariage !

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme ? - En élargissant sa cuisine.

Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant : "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière." POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, Mais à deux reprises il faillit chavirer.
Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils....et l'intelligence pour traverser la rivière. " POUF Dieu le changea en FEMME.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :

" Je vous apporte de mauvaises nouvelles.L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "

" Ca dépend, répond le médecin, 5000€ pour un cerveau d'homme, 200€ un cerveau de femme " . Alors un long moment de silence s'installe.

Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :

" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

" Les cerveaux de femme coutent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "!

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : "Pas question que je me laisse attraper par une BMW !" Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit : "Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois."
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

UN MARIAGE DE PLUS...
Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Pendant leur nuit de noces, elle lui glisse à l'oreille : "Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?
Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
2/ Le second s'occupait d'un service après-vente. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
3/ Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
4/ Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
5/ Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
6/ Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
7/ Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouvait qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
8/ Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
9/ Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
10/ Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre, je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi es-tu si excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !