Blagues de Neuilly 2035 sur la vie de couple

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent...

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Un homme lit le journal et dit à son épouse: - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond: 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un homme dit à son épouse: - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire : la vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

C'est l'histoire de David et Roger qui rentrent d'un cours de pensée juive donné par un rabbin de leur quartier au sujet du shalom Bayit. David demande à Roger, de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, David embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué toute la journée.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son ami est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors David lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois sur les conseils du rabbin. A ce moment-là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme tendrement, il lui dit :

- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

Une femme se rend chez un pharmacien et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande pour quoi faire. Elle répond que c'est pour tuer son mari !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main. Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt.Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par "Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère." Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Delà . Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières. "Protège ma maman et au revoir papa". Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ? "
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus ."
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !!!!"

1. ami, 2. compagnon, 3. amant, 4. frère, 5. père, 6. cuisinier, 7. charpentier, 8. plombier, 9. mécanicien, 10. décorateur, 11. styliste, 12.sexologue, 13. gynécologue/obstétricien, 14. psychologue, 15. psychiatre, 16. thérapeute, 17. audacieux, 18. organisateur, 19. bon père, 20. très propre, 21. sympathique, 22. athlétique, 23. doux, 24. attentionné, 25. galant, 26. intelligent, 27. drôle, 28. créatif, 29.tendre, 30. fort, 31. compréhensif, 32. tolérant, 33. prudent, 34. ambitieux, 35. capable, 36. courageux, 37. fiable, 38. respectueux, 39. passionné, SANS OUBLIER DE : 40. faire souvent des compliments, 41. aimer le shopping, 42. ne pas faire des histoires, 43. ne pas la stresser, 44. ne pas regarder les autres filles ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI : 45. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux, 46. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle, 47. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRES IMPORTANT DE : 48. ne jamais oublier : anniversaires, fiançailles, mariages.

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohemien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.

"M. le responsable de l'Assistance technique :
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelle Bébé qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur, déjà que le programme en occupait pas mal.. Dans la notice du programme, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie de les télécharger à nouveau.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) intitulé Belle-mère 1.0 lequel soit raccroche le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce Programme.
D'autre part, je n'arrive pas à réduire Epouse 1.0 lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées. J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas.
Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
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REPONSE
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception :
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités. Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça ; il s'agit d'un SYSTEME OPERATIF complet, crée pour contrôler tout le système.

C'est presque impossible de désinstaller Epouse 1.0 et de revenir à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que fiancée X.0 se comporterait comme Epouse1.0, donc vous n'y gagnez rien.
Il est impossible de désinstaller, éliminer ou purger les archives des programmes une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce que Epouse 1.0 n'est pas programme pour ça. Même problème avec Belle-mère 1.0, qui est une application occulte qui s'auto installe dans le système dès que l'on met Epouse 1.0 en marche. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le système, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus ou Epouse 2.0, mais ça leur a crée plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).
D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez pas de passer par la suite à Epouse 2.0, parce les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Epouse 1.0. Bien qu'il existe une version Epouse 3.0 et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élèvé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze 5.3 ; mais je vous conseillerais plutôt de garder Epouse 1.0 et de le manipuler du mieux possible.
Moi personnellement, j'ai installe Epouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Epouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protègé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit La cause, car le programme considère toujours qu'une erreur dans le système provient d'une mauvaise utilisation de votre part.
Une des meilleures solutions est l'application de la commande C : \ FAIRE DES EXCUSES.exe dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système raccroche. C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement. Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez toute la responsabilité pour les EG's qui pourraient surgir. Epouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère un coût élèvé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse 1.0. Je vous suggère Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmacherie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3, Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole. - "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il ??

-"En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."

- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses et le cheval qui a gagné, s'appelait Marilou, et je voulais me souvenir du nom..."

La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête avec une casserole. - "Qu'est-ce qu'il y a encore ? ?

A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, aux cours ne seront admis qu'au maximum 8 inscrits.

THEME 1 : Le fer à repasser: du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé mystérieux.
THEME 2 Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac a glaçons.(démonstration diapositives a l'appui)
THEME 3: Toi et l'électricité: Avantages économiques du recours a un technicien compétent pour les réparations (même les plus basiques)
THEME 4 : Dernière découverte scientifique : cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tetraplegie.(travaux pratiques)
THEME 5 : Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs même si tu es déjà marie avec elle.
THEME 6 : Le rouleau de papier toilettes: "Le papier toilettes naît-il dans le 'porte rouleau' ?" (exposes sur le thème de la génération spontanée)
THEME 7 : Comment rabaisser la lunette des toilettes pas-à-pas. (téléconférence avec l'université de Harvard)
THEME 8 : Pourquoi il n'est pas nécessaire d'agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux. (exercices de réflexion en couple)
THEME 9 : Les hommes qui conduisent peuvent ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants ? (témoignages)
THEME 10 : Faire une valise: "Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise ?"
THEME 11 : Le lave-linge: ce grand inconnu de la maison.
THEME 12 : Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette ? (exercices pratiques en groupe)
THEME 13 : Différences fondamentales entre le panier a linge sale et le sol. (exercices en laboratoire de musicothérapie)
THEME 14 : L'homme dans le rôle du passager : "Est-il génétiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare?"
THEME 15 : Le bol du petit-déjeuner : "Lévite-t-il de lui-même jusqu'à l'évier ?" (séance d'exercices dirigée par David Copperfield)
THEME 16 : Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande ? (démonstration hypothétique)
THEME 17 : Communication extrasensorielle : Exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas "dans quel tiroir et de quelle commode ?"
THEME 18 : Réactions et self-control. (exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation)
THEME 19 : L'écosystème maison: Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'à la poubelle. (exercices avec diverses marques et dimensions)
THEME 20 : Comment lutter contre l'atrophie cérébrale: vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.
THEME 21 : Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière (100 heures)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (100 heures)

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention...(Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n'est pas " debout devant la cuisinière "

MODULE 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : "ON" = mettre en marche "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe " sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les
spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté.

Monsieur et Madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit : "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher.

Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit la boite à sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. Puis, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui gisent sur le plancher, des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place... Elle arrose les plantes, vide les paniers de linge et étend les serviettes pour les faire sécher.
Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près du bureau, écrit une note au professeur de son fils, lui sort de l'argent et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.
Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et colle un timbre sur l'enveloppe. Elle écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de son sac. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain. Elle se rend à la salle de bains, s'applique de la crème sur le visage, brosse ses dents puis se fait les ongles. Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !"
"J'y vais", répond-t-elle.
Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la corbeille à linge et échange quelques mots avec un des adolescents qui est encore à faire ses devoirs.
Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme de son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures.

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement : "Moi aussi je vais me coucher", il se rend dans la chambre et se couche...

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ». Puis elle ajouta : « Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme! »

A mon regard ébahi, elle enchaîna : « Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ». Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa,

je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

Quand je répondis : « Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ». Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : « Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. » Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : « Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! »